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有一个当兵的男冤家是怎么一种体验?

发布时间:2019-02-09 19:59:30      来源:
前几天分手了,我下了挺大决心的
 
今年是他去当兵的第五年,我们是他第二年的时候认识的,当时一下就被他那种兵哥哥的魅力迷到了,不过军恋这种,我之前真的一点都不看好,后来渐渐的是越来越喜欢,他是一个责任心很强的人
 
我们珍惜能够打电话的时间,有说不完的话,虽然部队里的生活很单一,但他还是会把一点点有趣的事情告诉我,告诉我每天的生活,我也给他分享快乐,有时候电话打着打着,就是俩三个小时
 
聊天聊一半突然集合了,人就没了
 
有一个当兵的男朋友是怎样一种体验?
今年他去西藏了,那里缺氧,昼夜温差又大,在一起第三年了,开始身边会有很多异性的追求,但是我都会很明确的拒绝他们并且很自豪地告诉他们,我男朋友是一名军人
 
一定要每天充实自己,男朋友刚刚进去的,不要老是说想他,因为他自己也不知道该怎么办,陪不了你,反而会给他很大的压力,心里也会很难受,尽量让每天的生活都有趣,多看书,多分享经历
 
小作怡情,大做分手
 
他去了西藏之后,我也能明显感觉到每天聊天的变化,一两句对啊 好的 嗯 虽然我习惯了,但是这样毕竟不是长久之计,我们分过四五次手,有感情变淡的,有作死的,有意见分歧
 
怎么说,一个人过,真的挺难受的有时候,羡慕街头相拥牵手的情侣,想和他一起去看樱花,赏日落,也想和他一起去旅行一次,和他一起做做饭,让他尝一尝我年年进展的手艺,想晚上躺在他的八块腹肌上睡觉,早上起床被搂在怀里,给我洗头发,吹头发,三年以来我都是靠着这些美好的回忆坚持下来的
 
去了西藏之后给他寄了很多吃的,后来突然降温了,前几天给他买了保暖内衣,还有很多冬天的保暖用品,寄出去的前一天分手了,我觉得分手是必然,我爱他,但是我可能真的有点累了(快递还是给他寄了)
 
然后这次分手,有点下定决心吧,说感情的话,确实回不到之前有的激情,分手是必然,只需要一根导火线
 
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早晨起床我怅然若失,我以为会有电话,各种不同的社交平台的消息,但是什么都没有,连朋友圈也没有更新,或许离开就是这样默默地,拿走你的一切吧
 
我断了想去找他的念头,想着熬过这段时间,就会好过一点了
 
不得不承认,我非常想他,但是我没办法再找他,我一个个夜晚翻着我们的照片缩在被窝里哭,我得要坚强吖,明天太阳一样的会升起来,我只能一直充实自己,让自己变得很忙很忙,忙到忘记去想他,累到倒头就睡
 
昨天晚上,我在回家路上,接到了他的第一个电话,我没接,我在想我该要用什么样的语气,什么样的感情去面对他,我没接第一个,第二个打过来的时候我接了,我问他,怎么了,他什么都没说,在电话里哭,我说你丢人吗,别哭了。。。
 
我没办法想象,一个186的大男人,抱着我的快递,在帐篷外边哭成那样,话也说不清楚,我笑出来,跟他说,好了没什么好哭了,你快点回去试一下衣服吧 ,我在回家路上呢
 
他说很对不起我,是他不珍惜,想挽回我
 
我没回应,也不知道该说啥
 
我也哭了,我不知道我该不该坚持,我说之后再说吧,我现在没想清楚,我不知道自己在坚持什么,我在质疑到底值不值得,我想要在身边的陪伴,
 
虽然我平时都在和你说没关系,但是当这些没关系都发生了,我还是觉得有点撑不住
 
他说他想要我的原谅,后来集合了电话就挂了
 
其实我们都没错,只是感情已经不深了,分开真的也没有什么,只是在生活中少了一点习惯,
 
因为我几乎都是一个人,没有他也还是会很坚强,只是有他更好
 
后来他开完会了,就突然发来了消息,这也是我第一次这么感动,虽然很累,但是也真的很值得了,
 
有一个当兵的男朋友是怎样一种体验?
都坚持了这么久了, 总不能让别的女孩子占了便宜吧哈哈哈哈哈
 
所以,我还是乖乖回到他身边啦,明年九月一号就退伍了,还得给我过20岁的成人礼(是20周岁!)
 
我觉得军恋,感情真的很纯粹,如果再让我选择一次,我还是会毫不犹疑,不仅仅是因为喜欢,更珍贵的是每一次休假的重逢,在车站等待激动的心情,唉,还是争不过国家呜呜呜…
 
“我要的爱情不是吵架后相敬如宾,而是吵过架后还能好好的在一起 ,真正的爱 ,不是累了就分手 ,不是不合适就分开 ,是即使再累也想在一起 即使不合适也想努力争取 ,累是因为在乎 ,不合适是因为爱的不够 ,真正的爱没有那么多借口 ,两个人在一起久了 ,难免会吵架 ,人在气头上往往说出的话句句如刀 ,刀刀锋利 ,那个肯留下来和你吵架也不想离开你半步的才是真正爱你的人”
 
最后再送给正在待军的小可爱们一段话:
 
有一个当兵的男朋友是怎样一种体验?
我不缺乏任何一点能陪对方过渡艰难时期的勇气
 
但必须是他值得我这么去做
 
加油
 
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补充:
 
谢谢你们的祝福,打动人的地方就是他的挽留,以前从来都是我羡慕别人的爱情,没想到自己也能够让这么多看文章的人哭,这是一个军人的承诺,我相信他,至少觉得我现在很值得,我很爱他
 
也希望已经分手的,能够慢慢走出来,还在坚持的,努力加油
 
等待是很痛苦的事,
 
但是这世上最幸福的事,就是你等的人也在等你,你关心的那个人,也在关心你,你想的那个人也在想你,你爱的那个人也在爱你,你懂的那个人更懂你
 
姐妹们眼睛扒大点看男人
 
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我又来了!
 
有一个当兵的男朋友是怎样一种体验?
有点激动!!
 
有一个当兵的男朋友是怎样一种体验?
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距离上一次更新也不知道是什么时候了
 
2018年11月7日
 
晚上打了最后一通电话,很平静,没争吵,分手了
 
这次是彻底了,已经删除拉黑了所有的联系方式,离开就是这样很简单
 
我们最终还是没能熬过时间
 
尽管我真的很不甘心,但是我已经不想再等了
 
我看不见希望了
 
尽管我放不下,但是我已经熬不下去了,我太累了
 
我一直以来都是为别人考虑,从来没人给我想过,凭什么,生活对我就好像没有公平过,我想自私一次,为了自己...
 
其中的经历还有痛苦,流进肚子的眼泪,每个夜晚的翻腾,只有我自己清楚明白
 
明年不能和你去看樱花啦
 
明年对不起也没办法陪你回家吃饭了
 
你不知道我在打下这些字的时候,哭的有多憋屈,对呀我就是一点都不坚强,你的态度让我一次次的心寒,但是
 
我还是想要告诉你:
 
你是我20岁拼了命想要见到的人
 
是我无数个午后醒来想尽全力拥抱的人
 
是我每一个夜晚泣不成声的情绪
 
更是我倾尽所有感情,花尽所有力气去爱过的人。
 
书信泛黄,
 
扉页是你,
 
柔情也是你
 
等不到你戎马归来
 
虽然你不属于我,但是遇见了也弥足珍贵
 
我花了所有的力气走到这里,不想再勉强我们了
 
我希望你我都能解脱
 
我不爱你了
 
最后就写到这里了
 
我自己静一静
 
到头了
 
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2018.11.24 更新
 
昨天晚上在跑步的时候,手机打来了两个未接电话,我以为是骚扰电话,没接
 
今天中午又是那个电话,我接了起来,本来是想接起来再挂掉再拉黑名单的,
 
我接起的那一刻,听到电话那头传过来了一句话:
 
你在干嘛?
 
我整个人怔住了,在食堂,我好像有太久太久太久都没有听到他的声音了,陌生又熟悉,他那样温柔的声音,好像忘记了,我们已经分手了……
 
我说:我在吃饭
 
我不知道用什么语气,不知道该表现的激动还是诧异,还是难过,就像机器一样,冷冰冰地,说出来了
 
舍友问我是谁,我愣在那里,再三确认下,是他,没错,是他,他回来了。
 
他又问我: 是在学校吃饭吗
 
我说:嗯……
 
他沉默了一下,我已经止不住眼泪了,不知道开心还是难过,那么久没有接到过他的电话,那样温柔的声音,我已经记不得,上一次,是什么时候
 
但是我不行,我不能再这样哭出来了,太没有面子了,舍友说,一部把电话挂掉吧,那时候的我已经酸到鼻尖了,一直努力压制自己的眼泪
 
我问他,“你怎么打给我了”
 
 
犹豫
 
了一下,问我
 
“这周日有时间吗?”
 
“咱们去你之前抖音给我看的那个……”
 
嘟...
 
电话就这样被我挂了
 
我没有听到后面
 
根本没有办法听下去
 
鼻涕眼泪堵住了我的喉咙
 
对,他从西藏回来了
 
回来找我了,来兑现当时对我的承诺。
 
可是,他忘记了我们早就分手了吗…
 
我趴在饭桌上,舍友安抚我,
 
“为什么要在这种时候打电话过来”
 
我真的很害怕,我好不容易走了这么远的路,
 
我怕你回头一叫我,我忍不住回去了
 
熬过那么多难受的日子没有你,
 
分手后的几天晚上一张张地删掉我们的照片,解掉了我们的小恩爱,
 
删光了所有关于你的朋友圈,
 
扔掉了你给我买的纪念品,
 
还有很多很多信
 
从第一个月一封,到最后两三个月的一封,
 
一个个晚上把你的几百条微博翻来翻去,再翻一遍,又翻一遍,看着你的军旅生活
 
甚至有时候,我都没有办法接受别的男孩子的感情,很多时候我都在想,哎呀,如果这件事是和你一起做就好啦,如果这个男孩子是你的话该多好
 
这些痛苦在我一个人孤独的时候缠绕着我,抽打着我并和我说,快点过去吧,忘记掉他,开始新生活,拜托,拜托
 
他又打过来了,响了好几声,
 
我接了,捂着自己的嘴
 
他也好像是在抽泣
 
“我回来了
 
 
“我放了十天假”
 
“.......”
 
“回家里呆了两天,那天到家的晚上把小恩爱下载回来的时候,我发现我们的照片都没有了,你为什么要把照片全部删掉,你知不知道我有多想你,我在火车上看着一封一封你写给我的信,我把它们全部放在了一起,我想带着它们...我想带着它们去找你啊,把想念带给你,把这些带到你面前,跟你说...跟你说你很想念到人现在站在了你面前,你能不能别这样...别这样挂我电话,把我的QQ,微信,电话全部拉黑,能不能不要再挂我电话.....能不能....”
 
他很痛苦,说到最后,也哭了出来
 
我整个人崩溃
 
在打省略号的地方,都是他的哭腔
 
在部队里面无论多恶劣,多艰苦的条件,从来没委屈过一句,战场上一次次考核,疲惫过,炸伤过,流血过,都不曾掉下眼泪,而他现在,却在最后他在电话那头痛哭,
 
不是因为什么别的吧,是因为这些话,他应该想说了很久很久很久
 
我真的不知道说什么,我说不想再回去,我真的熬过了很痛苦很痛苦的生活,全部都是没有他的日子
 
熬过了所有的苦,也不期待和谁在一起了
 
可是...真的没有办法说出口,在电话那一头的男孩子,会有多心痛呢,相信他也并不比我好过吧
 
我回答他:“我以为分手那天,大家是都累了,都不想继续了,我也很难受,我比自己想象的还爱你,可是我知道继续下去还是会那样,你有时候的态度,我真的很心寒,分手是解脱不是吗,我做什么从来都是把你放在第一位,可是你又为我想过多少,这样熬下去一点意思都没有,放过我们,以后的路还很长....”
 
他听完,越哭越凶,我几乎能够想象到他那个样子,
 
就像第一次休假重聚再分开的前一个晚上那样
 
“我现在只想在你面前抱一抱你,求求你,别这样好吗,我不想离开你,求求你,我求求你了……”
 
在我面前
 
把所有的卑微的样子都袒露在我面前
 
(后面还说了几句,我也在哭,没听清)
 
我想以后应该都不会有一个男孩子
 
再能这样爱我了吧
 
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2018.11.26 更新
 
前几天,把我从18岁为他留的长发,全剪了
 
我记得他当时说,他喜欢长头发的女孩子,我从来没有留过长发,因为他的一句话为他留了下来,休假的时候每天都帮我洗头发,我以为我们熬过来了以后,他可以给我洗一辈子头发,想一下真是可笑啊
 
看一看现在齐肩的短发,好像又是回到了刚刚认识他的时候,只不过现在已经物是人非了
 
我想一个人的改变总要有一个新的开始吧
 
我先从头开始改变,把这些关于你的,先放一放
 
我已经不是你喜欢的长头发女孩子了呀
 
我们通着电话
 
听电话两头彼此放声大哭,相互折磨
 
我的心痛很痛,这感情快压着我呼吸不过来了
 
晚上一个人在操场散步,舍友陪着我,
 
我今天早上收到了他的短信,他说买了明天早上的动车票来找我
 
我犹豫了,想了很久,一直没有回复他,直到刚刚,才给他发了短信
 
有一个当兵的男朋友是怎样一种体验?有一个当兵的男朋友是怎样一种体验?
我想明白了,不回头了,这一次选择自己
 
这样真挚的感情,我想这辈子遇见一次就好了
 
“真的不要在十七八岁的时候掏心掏肺的爱上一个人,因为那个人是你永远都得不到,并且忘不掉的人”
 
我想应该也是吧
 
我已经筋疲力尽了
 
能够曾经和你拥有过很美好的回忆
 
我就真的很知足了
 
爱情最浪漫的应该是遗憾吧
 
你在我心里永远有一块柔软的地方,只是再也和我的生活无关了
 
关于我18岁爱上的那个男孩子
 
我希望我再也不要遇见你了
 
或者是说
 
像我这样的女孩子
 
能够别再遇上这种感情了
 
我一整篇的回答都没有一个句号
 
之前想着
 
我们之间或许还是
 
“未完待续,还有然后”
 
现在
 
我和你
 
全剧终。
 
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